• Wpisów:572
  • Średnio co: 8 dni
  • Ostatni wpis:7 lata temu, 23:59
  • Licznik odwiedzin:141 260 / 4740 dni
Jesteś niezalogowany. Niektóre wpisy dostępne są tylko dla znajomych.
 
Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta.
 

 
Po miłym obiedzie dwie pary wstają od stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego:
- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".
Ten na to:
- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ma na imię.
 

 
Wraca mąż do domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Żona oznajmia:
- I co, będziesz wierzył swoim zbereźnym oczom, a nie moim uczciwym słowom?!
 

 
Tu był Jurek, Tu był Zenek, Tu był Sławek...
Niby zwyczajne napisy... Czemu mnie tak niepokoją?
Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma?
A może dlatego, że czytam je w swojej szafie...
 

 
Dodaj uśmiech do uśmiechu,
a do tego garść czułości.
Dzień przywitaj promieniście,
wtedy radość w nim zagości.
I zmienność słoneczna,
niech i Tobie sprzyja
a zły nastrój niech Cię,
...z daleka omija. ….TEGO WŁAŚNIE ŻYCZĘ WSZYSTKIM BLOGOWICZĄ..
 

 
Ach, co za oszczędność czasu - zakochać się od pierwszego wejrzenia.A jeśli miłość jest największym kultem całej ludzkości,
to pierwszą jej kapłanką była i zawsze jest kobieta,Błaznem jest ten, kto odtrąca uciechy,
jakich natura mu dostarcza.
Nie trzeba ani gonić za nimi, ani od nich uciekać - trzeba je przyjmować.Błądzenie jest rzeczą ludzką, wybaczanie - boską.Co to jest prawdziwa miłość,
wiedzą tylko kobiety brzydkie, piękne - umieją zaledwie uwodzić,Czas wzmaga przyjaźń, lecz osłabia miłość,Człowiek jest odpowiedzialny nie tylko za uczucia,
które ma dla innych, ale i za te, które w innych budzi,Czy to nie jest wielka rzecz - znaczyć dla kogoś wszystko?Czyż nasza miłość mogłaby istnieć bez ofiary,
bez rezygnacji z pragnienia posiadania wszystkiego?Gdyby myśli mogły zabijać, świat byłby bezludny,I wolna miłość może z mężczyzny zrobić niewolnika,Jedynie miłość nadaje sens życiu.
Dlatego im bardziej zdolni będziemy do miłości i dawania siebie innym,
tym bardziej sensowne będzie nasze życie,Kiedy się czuje pociąg fizyczny,
nieczystą namiętność fizycznych kształtów, to nie jest miłość.
Miłość jest pożądaniem czyjejś duszy,Kochająca osoba popełnia prawie zawsze ten błąd,
że nie czuje, kiedy druga strona przestaje kochać,Małżeństwo nie jest stanem, jest umiejętnością.
W małżeństwie ważne jest nie tylko dobrać się zaletami, ale i wadami.Mężczyźni pragną zawsze być pierwszą miłością kobiety.
Kobiety zawsze pragną być ostatnim romansem mężczyzny.Mężczyźni zazdrośni są o tych, którzy ich poprzedzili,
a kobiety o te, które przyjdą po nich.
 

 
JAK UPRAWIAJĄ SEKS...
BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo,zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije króla, nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul, to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min, to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaszyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój
 

 
Blondynka poznała chłopaka na czacie... Dużo rozmawiali i w końcu koleś pyta:
-Spotkamy się w realu?
Na to blondynka:
-Ale u nas nie ma Reala, może w Biedronce?
 

 
Rozmawiają dwie przyjaciółki w zatłoczonym tramwaju. Nagle jedna mówi do drugiej:
-A wiesz, chyba będę miała dziecko...
-Tak? A z kim?
-Nie wiem. Nie mogę się odwrócić.
 

 
Blondynka mówi do drugiej blondynki:
-Ej, patrz Benedykt XVI
-Tak? A Kubica który?
 

 
Tu Św. Mikołaj!!!
Czy byłaś grzeczna??
Czy nie oszukiwałaś??
To k**wa zacznij bo ja Ci wiecznie prezentów nosił nie będę...
 

 
Mówi penis do penisa:
-Słyszałeś? Podobno z aptek wycofali Viagrę!
-No to leżymy...
 

 
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia!
 

 
Pani od polskiego kazała dziecią napisać trzy zdania.
-Jasiu przychodzi do domu i pyta się siostry - powiedz mi zdanie.
-siostra m?wi: -SPADAJ. Jasiu idzie do mamy mamo powiedz mi jedno zdanie.
-mama m?wi: - świnia w trampokorkach.
Jasiu idzie do taty: - tato podaj mi jedno zdanie -może taczką będzie szybciej.
W szkole na drugi dzień pani pyta dzieci, przyszła kolej na Jasia - pani m?wi -jasiu przeczytaj to co napisałeś.
- SPADAJ - za kogo ty mnie uważasz
-ZA ŚWINIĘ W TRAMPOKORKACH - teraz przegiołes, Jasiu idziemy do drektora.
-MOŻE TACZKĄ BĘDZIE SZYBCIEJ
 

 
Jasio się, pyta taty - Skąd się biorą dzieci?
-Tata odpowiada.
Wkładasz najwiekszą część ciała mężczyzny tam gdzie Małgosia robi siusiu. Na drugi dzień Małgosia biegnie do taty i krzyczy: Tato Tato JAsio wkłada noge do kibla!!!
 

 
Przychodzi Jasiu do jasnowidza
-puk puk
-kto tam?- pyta jasnowidz
-ja pierdole takiego jasnowidza
 

 
Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!!
 

 
Pijany mąż wpada do domu i od progu woła:
- kochanie co byś zrobiła jakbym wygrał w totolotka?
żona odpowiada:
- zabrałabym ci połowę, spakowała i już nie wróciła.
- to dobrze się składa...trafiłem trójkę, bierz 8 złotych i spier...
 

 
sex jest jak:
Nokia: connecting people
Nike: just do it!
Coca-Cola: enjoy!
Pepsi: ask for more
Samsung: everybody is invited
Peugeot: zaprojektowany by cieszyć
TPSA: łączy nas coraz więcej
Philips: lets make things better
Plus: zmieniamy świat na plus
Era: taaaak taaaak
Jogobella: rozkosz extra dużego...
O.B.k!
Redbull: dodaje skrzydeł
Milka: daj się skusić
Mars:krzepi
Snikers: i na co czekasz?!
Guma Orbit: zmniejsza ph w ustach
Margaryna Kasiaieczenie to tyle radości
Princessa: mała rzecz a cieszy
Ptasie mleczko:niebo w gębie
Tatra:i nie ma mocnych
Orange: zacznij odrazu
Chupa chups:musisz je lizać
Nescafe: satysfakcja do ostatniej chwili
Malboro: extra long super size
British airways: 3xdziennie, 7xw tygodniu, a obie strony
 

 
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...