Wpisy użytkownika Bleackangel1 z dnia 28 kwietnia 2010

Liczba wpisów: 10

bleackangel1
 
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny. 2. Zawsze pcha się do łóżka. 3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry. 4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej. 5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę. 6. Nie lubi obcinania pazurów. 7. Czasem ma problemy z trafieniem do...
 

bleackangel1
 
Sa cztery rzeczy o ktore kobiety nie powinne pytac mezczyzn:

1. O czym myslisz?
2. Czy mnie kochasz?
3. Czy wygladam grubo?
4. Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?

Poniewaz jednak robia to caly czas, wiec... lepiej byc przygotowanym. Pytania te sa o tyle niebezpieczne, ze bledna odpowiedz moze prowadzic do klotni a w czarnym scenariuszu do rozwodu. Na przyklad:

1. O czym myslisz?
Prawidlowa odpowiedz na to pytanie to oczywiscie: Przepraszam Kochanie, bylem troche nieobecny. Wlasnie myslalem jak czarujaca, wspaniala, piekna i inteligentna jestes kobieta i jakim ja jestem szczesciarzem, ze cie spotkalem.. O co pytalas?
Oczywiscie to stwierdzenie absolutnie nie odzwierciedla tego o czym naprawde myslelismy w danej chwili, poniewaz najczesciej jest to:
a) pilka nozna
b) koszykowka
c) ale przytylas ostatnio
d) ona jest znacznie ladniejsza
e) na co moglbyw wydac pieniadze z jej polisy na zycie...
Oczywiscie najlepsza odpowiedz na to pytanie udzielil Al Bundy, kiedy Peg spytala go o to: Kochanie, gdybym chcial zebys wiedziala, powiedzialbym a nie myslal o tym

Pozostale pytania rowniez maja tylko jedna prawidlowa odpowiedzi i... wiele blednych.

2. Czy mnie kochasz?
Prawidlowa odpowiedz brzmi: "Tak", ci ktorzy chca blysnac elokwencja moga rozbudowac wypowiedz: "Tak, kochanie"
Blednie odpowiedzi to:
a) chyba tak
b) czy poczujesz sie lepiej jak powiem: tak?
c) to zalezy co rozumiesz przez "kochac"
d) czy to ma znaczenie?
d) kto? ja?

3. Czy wygladam grubo?
Prawidlowa odpowiedz na to pytanie:" Alez skad, oczywiscie, ze nie". Trzeba jednak pamietac, ze tutaj odpowiedni ton ma cholerne znaczenie, warto wiec pocwiczyc przed lustrem. Zle odpowiedzi to:
a) poprostu nie jestes chuda
b) w porownaniu z czym?
c) naprawde wygladasz lepiej jak masz pare kilo wiecej
d) widzialem grubsze
e) mozesz powtorzyc pytanie, wlasnie myslalem o twojej polisie na zycie (porazka)

4. Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
"Ona" moze oznaczac twoja ex, dziewczyne na ktora gapiles sie na spacerze, aktorke z wlasnie obejrzanej komedii romantycznej. W kazdym z tych przypadkow prawidlowa odpowiedz to: "Nie, ty jestes znacznie ladniejsza". Zle odpowiedzi zawieraja:
a) nie jest ladniejsza, ma tylko inny typ urody
b) nie wiem jak mozesz zawracac sobie glowe takimi rzeczami
c) tak, ale ty masz lepsza osobowosc
d) nie mozna tego porownac bo ona jest tylko mlodsza i szczuplejsza
e) mozesz powtorzyc pytanie, wlasnie myslalem o twojej polisie na zycie (znowu?!)
 

bleackangel1
 
1. Jam jest Twój mąż, który Cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień.

2. Nie wymawiaj imienia swego Męża ordynarnie, lecz mów zawsze pieszczotliwie.

3. Czcij Ojca i Matkę Jego, albowiem oni obdarzyli Cię twym ukochanym mężem.

4. Nie zabijaj w mężu Twoim miłości do ciebie.

5. Nie żądaj szpilek, futer ani żadnych innych rzeczy, które obciążyłyby kieszeń Twego męża.

6. Nie uwodź mężów cudzych, choćby lepsi byli od Twego.

7. Nie kradnij pieniędzy z kieszeni męża swego, gdy w dobrym humorze wraca późną porą.

8. Nie mów fałszywego świadectwa, jakoby Twój Mąż chodził po restauracjach, pił wódkę, grał w karty, choćby to prawda była.

9. Nie zdradzaj męża swego.

10. Nie żądaj więcej niż raz na dobę, gdyż są kobiety, które mężów jeszcze nie mają.

Amen
 

bleackangel1
 
TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŚMIESZYĆ.

- Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
- Skacząc ze swojego EGO na swoje I.Q

* * *

- Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.

* * *

- Dlaczego macho jest jak litera Q?
- Duże zero z małym ogonkiem.

* * *

- Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?
- Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć sobie:

“Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć.”



* * *

- Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyźni zawsze trafiają obok.

* * *

- Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają palce!

* * *

- Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
- Mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił

* * *

- Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

* * *
- Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.

* * *

- Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier się rozwija

* * *

- Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks?
- Mówi: Podaj mi piwo... proszę.

* * *

- Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu

* * *

- Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.

* * *

- Czym różni się penis od żarówki?
- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.

* * *

Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza.
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

* * *

- Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?
- Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie

* * *

- Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.

* * *

- Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

* * *

- Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
- Musiał zacząć od zera.

* * *

- A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?
- Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!

* * *

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...

* * *

- Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
- Nic szczególnego - to świnia i to świnia.

* * *

- Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
- Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

* * *

- Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie przystojny i inteligentny?
- Ponieważ byłby kobietą.

* * *

- Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta?
- Żeby płacić jej tylko połowę.

* * *

- Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego,
niepotrzebnego tłuszczu?
- Rozwód.

* * *

- Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną

* * *

- Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?
- Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.

* * *

- On: Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
- Ona: Sorry,ale nigdy cię przy tym nie ma...

* * *

- Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a szympansem?
- Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie się po tyłku, a drugi....
jest szympansem.

* * *

- Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
- Mały, średni, duży i "Cholera czy są takie w białym kolorze?"

* * *

- Jak facet wyobraża sobie piekło?
- Kufle mają dziury, a kobiety nie.

* * *

i coś na ułagodzenie wściekłości mężczyzn: Bóg stworzył Adama i ten spaceruje sie po raju.Nagle potyka sie o kamień turla się po ziemi,po czym wstaje i krzyczy na cały głos O KOORWA. A słowo ciałem się stało...
 

bleackangel1
 
ONA: Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.

ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.

ONA: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.

ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.

ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.

ON: Dobrze, postaram się.

ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.

ON: Moja droga, daj mi spokój.

ONA: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do mnie odezwał.

ON: (milczy)

ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?

ON: Tak.

ONA: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!

ON: Do czego się przyznaję, na miłość boską?

ONA: Do czego? Żeś się zmienił w stosunku do mnie.

ON: O czym ty mówisz?

ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?

ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej ? Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.

ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?

ONA: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.

ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!

ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
 

bleackangel1
 
Co by sie stało gdyby męzczyzni naprawde rzadzili swiatem,

1. Święto Kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata idzie to znieść)
2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ
4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
5. Wszystkie kobiety miałyby alergię na złoto, futra i drogie kamienie
6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany na kierownika
7. Każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany jako miłosne wyznanie
9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu
10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą monopol automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze sprośne kawały
12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach. Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen też
14. Kobiety miałyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na ryby...

A gdybyście to Wy byli bogami???
 

bleackangel1
 
Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to "romansem", "randką", "chodzeniem", lub w skrajnych przypadkach "tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu". Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółka, pisze wiersz zatytułowany "Wszyscy mężczyźni to durnie", a następnie powraca do normalnego życia. Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pól roku jego "ex" może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedziele dzwoni on i mówi: "Chciałem tylko, żebyś wiedziała, ze zniszczyłaś mi życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalna suka. Lecz chce żebyś wiedziała, ze zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko". Jest to znane jako telefon "nienawidzę Cię, lecz kocham". 99% wszystkich mężczyzn powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu.

Seks...
Kobiety wola 30-45 minutowa grę wstępna, mężczyźni zaś 30-45 sekundowa - im mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry wstępnej.

Dojrzewanie...
Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latkow wciąż wymienia się kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego większość szkolnych miłości kończy się niczym.

Kapelusze...
Kobiety w kapeluszach wyglądają dobrze, mężczyźni idiotycznie.

Zakupy...
Kobiety wiedza jak kupować w sklepach spożywczych. Robią listę potrzebnych rzeczy, a następnie je kupują. Mężczyźni nie robią zakupów regularnie. Czekają aż w lodowce zostanie tylko otwarta puszka jedzenia dla kota i pól cytryny. Wtedy idą na zakupy. Mężczyzna kupuje wszystko co dobrze wygląda. Zanim dojdzie do kasy, jego rachunek zaczyna przewyższać Mount Everest, co nie przeszkadza mu wcale pójść do dziesięciu innych sklepów.

Kaligrafia...
Mężczyźni nie przywiązują wagi do starannego pisania. Bazgrzą jak kura pazurem. Kobiety używają kolorowych i zapachowych długopisów. Zawsze robią kółeczka nad "i", a ich pętle przy "p" i "g" Są straszliwie duże. To okropne czytać notatkę od kobiety - nawet gdy miesza cię w niej z błotem, to na końcu narysuje uśmieszek, serduszko lub inny kwiatek.

Poczucie humoru...
Powiedzmy, ze mała grupa mężczyzn i kobiet siedzi w jednym pokoju i ogłada w telewizji braci Marks. Mężczyźni są podekscytowani, śmieją się głośno, próbują naśladować aktorów. W tym czasie kobiety przewracają oczami i czekają aż TO się skończy.

Łazienki...
Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn. Średnia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować.

Wyjścia...
Kiedy mężczyzna mówi, ze jest gotów do wyjścia to znaczy, ze naprawdę jest gotów. Kiedy kobieta mówi, ze jest gotowa to znaczy, ze będzie gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż.

Szczeniaki...
Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w rzeczywistości ich nienawidzą dlatego ze kobiety je kochają.
 

bleackangel1
 
Buty...
Gdy kobieta idzie do pracy ubiera się w wełniany kostium od Mondiego i wkłada Reeboki. Wkłada buty pasujące do kostiumu do plastikowej torby od Sacksa. Kiedy wchodzi do pracy, wkłada eleganckie buty, aby piec minut później zrzucić je gdyż siedzi już za biurkiem i jej nogi SA niewidoczne. Mężczyźni noszą jedna parę butów przez CAŁY dzień.

Lustra...
Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze. Kobiety są śmieszne - przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro, łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana.

Menopauza...
Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi rożne skomplikowane emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian jest u każdej z kobiet inny. U mężczyzny menopauza charakteryzuje się zawsze taka sama reakcja - kupuje on okulary lotnicze z początku wieku, dziwna czapkę i idzie kupić sobie Porsche.

Telefon...
Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania krótkich wiadomości innym ludziom. Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy godziny.

Niemowlaki...
Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: "Och... spójrz jaki słodki bobas...", na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: "Acha.. bardzo..." starając się jednocześnie jak najszybciej odejść.

Dzieci...
Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach, o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i nadziejach. Mężczyźni wiedza jak ich dzieci maja na imię.

Kierunki...
Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości. Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami co chwila powtarzając "Spójrz kochanie. Znalazłem drogę" i "Wiem, ze to gdzieś tutaj".

Przyznawanie się do pomyłek...
Kobieta przyzna się czasem do popełnienia błędu. Ostatnim mężczyzna, który to zrobił był generał George Custer.

Strojenie się...
Kobieta stroi się: na zakupy, do podlania kwiatów, do wyrzucenia śmieci, do odebrania telefonu, do czytania książki, do odebrania poczty. Mężczyzna stroi się w życiu dwa razy: na ślub i na pogrzeb.

Przezwiska...
Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich jak ognia. Jeśli Gloria i Michell spotykają się na obiedzie to rozmawia Gloria i Michell. Ale jeśli Mike i Jack spotykają się przy piwie to rozmawia "Bullet-Head" z "Peanut-Brainem".

Zabawki...
Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później kiedy osiągną wiek 12 lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu staja się droższe, głupsze i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20.
 

bleackangel1
 
Rośliny...
Kobiety prószą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjada. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje.

Wąsy...
Niektórzy mężczyźni dobrze wyglądają z wąsami. SA nimi Tom Selleck i Burt Reynolds. Niestety żadna kobieta nie wygląda dobrze w wąsach.

Aparaty fotograficzne...
Mężczyźni podchodzą do fotografowania bardzo poważnie. Wydają 4000$ na zakup sprzętu, budują ciemnie i biorą lekcje fotografii. Kobiety kupują idioto odporne aparaty Kodaka i oczywiście zawsze maja lepsze zdjęcia.

Szatnie...
W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesądzają gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sadza, ze się znają i fabrykują opowieści o kobietach. Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. Opisują wszystko bardzo obrazowo i dokładnie, i nigdy nie kłamią.

Pranie...
Kobiety robią pranie co parę dni. Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewa stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi gore brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękna kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki.

Politycy...
Mężczyźni kochają mówić o politykach, lecz często zapominają o tak politycznej rzeczy jak głosowanie. Kobiety są szczęśliwe gdy następne pokolenie Kennedych dorasta i zaczyna działalność polityczna, ponieważ dzięki temu mogą brać udział w ich kampaniach wyborczych i płakać w dzień wyborów.

Ślub...
Ślub kobietom kojarzy się z ceremonia, mężczyznom z wieczorem kawalerskim.

Skarpetki...
Mężczyźni noszą jednobarwne. Kobiety noszą dziwne skarpetki - z chmurkami, z dziwnymi piłeczkami po bokach i takie, które kończą się tuz pod kolanem.

Garaże...
Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do trawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizje i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia.

Filmy...
Ulubiona scena kobiet to ta gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w "Przeminęło z wiatrem". Mężczyznom najbardziej podoba się scena gdy Jimmy Cagney rzuca grapefruitem w twarz Clarka w teledysku Public Enemy.

Nagość w filmie...
Każda aktorka w historii filmu miała rozbierana scenę. To dlatego, ze każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.

Biżuteria.
Kobiety wyglądają ładnie kiedy ubierają biżuterię. Mężczyzna może wyjść ubrawszy zegarek i to wszystko.

Bielizna.
Kobiety mogą ubierać ozdobna bieliznę, nawet wskazane jest aby to robiły. Nie ma powodu, aby mężczyzna kiedykolwiek założył pod spodnie cokolwiek ozdobnego.
 

bleackangel1
 
Jestem za gruba – mówi większość kobiet stojąc przed lustrem. Większość jednak tych negatywnych ocen nie ma pokrycia w rzeczywistości. Z czego to, więc wynika? Na pewno z chęci sprostania jakimś ideałom zakorzenionym głęboko w naszych umysłach jak i również nieumiejętnym ubieraniu się. Mało dziewczyn zdaje sobie sprawę z tego, że nie odpowiedni strój może nam dodać kilka kilogramów.
ROZMIAR!!!!
Ubrania muszą być idealnie dopasowane. Nie kupujcie ubrać za ciasnych, gdyż wypływające zwałki tłuszczu przedstawiają obraz nędzy i rozpaczy. Kolejnym błędem kobiet, a w szczególności tych faktycznie przy kości jest noszenie odzieży zbyt obszernej w nadziei, że ona wszystko zakryje. Nie, w rzeczywistości wcale nie zakryje, a nawet doda nam objętości. Efekt wyszczuplenie uzyskacie ubierając się w przyległą, dopasowaną odzież, ale nie obcisłą.










65588770_01.jpg

MATERIAŁ!!!!
Sztywne tkaniny, tworzące załamania w pewnym oddaleniu od ciała tworzą skorupę, w której żaden „grubas” nie będzie się czuł dobrze. Dlatego polecam miękki materiał jak dzianina, bawełna.
DESEŃ!!!!!
O tym nie trzeba dużo pisać: prążki, pionowe paski. A także inne „ostrości” jak ukośne linie, trójkątne wzory, linie łamane itp. Unikać należy wszelkich okrągłości jak koła, linie zaokrąglone itp.

65897710_01.jpg

KOLOR!!!!
Ciemne kolory wyszczuplają, jasne pogrubiają. Korzystnie figura będzie wyglądać w odcieniach zimnych (ciemno-niebieski, ciemno-zielony, ciemno-fioletowy), nie polecam ciepłych (czerwony, pomarańczowy, żółty), które przybliżają i zarazem powiększają. Unikać należy także odblasków jak materiały złote, srebrne, perełek, błyszczącej skóry. Istotnym elementem jest łączenie kolorów. Jeżeli chcemy się wyszczuplić najlepiej ubrać się w zestaw jednokolorowy, albo w zestawy różniące się minimalnie tonem.

65896630_01.jpg

GÓRA!!!!
Dekolt V, obcisłe długie golfy – polecam. Natomiast skrócą nas i poszerzą obszerne golfy, dekolty łódki, obszerne kołnierze, kaptury, które dodatkową skracają szyję. Wszelkie naszycia typu futerko wokół szyi, naszywane kieszenie, kieszenie z klapami. Sprzyjające będą kieszenie w pionie lub na ukos.
Świetnym rozwiązaniem są bolerka, które skracają tułów, a wydłużają nieco nogi, jednak nie polecam ich przy szerokich ramionach. W kwestii marynarki wybierz tą jednorzędową, z głębokim dekoltem oraz utrzymanym wysoko najniższym guzikiem, najlepiej powyżej pasa. Większość kobiet, aby zasłonić swój newralgiczny punkt – biodra, nosi długie bluzy sięgające połowy bioder i nie ma w tym nic mniej mylnego, bo chcąc lepiej się poczuć podkreślamy i uwydatniamy tę część ciała. Należy odpowiednio dobierać długości tak, by koniec dolnego krańca górnej odzieży był na wysokości punktu najszczuplejszego. Jako odzież wierzchnią nie polecam puchowych kurtek, a w szczególności krótkich. Lepszym wyjściem będzie płaszcz o prostym kroju, przyległy i sięgający nieco za kolana.

64964471_01.jpg


65972871_01.jpg


64517510_01.jpg

SPODNIE/SPÓDNICA!!!!!
Wysoki stan spodni czy spódnicy wydłuża nogi i nadaje figurze lepszych proporcji. Długo modne u nas spodnie-biodrówki sprawią, że twoja pupa będzie wyglądała jak pupa J. Lo. Doskonałym sposobem na przedłużenia nóg po szyję są spodnie prasowane w kant. Dżinsy najlepiej wybierać te z cieńszego materiału z pionowymi przetarciami. Spodnie z wywiniętymi mankietami mogą ubierać jedynie dziewczyny o długich i szczupłych nogach.

2dcb8f6e-1842-4891-b5d8-3ae1ca311e0e_20100120052426_6-galeria-zdjec-modne-spodnice-simple4912-219zl.jpg


64517510_01.jpg




65403224_01.jpg


65575734_01.jpg


65994312_01.jpg

DODATKI!!!!
Są one istotnym elementem szczególnie ze względu, że lubimy na nie zwracać uwagę. Kolczyki są ważne gdyż znajdują się bardzo blisko twarzy, a ją jednak dostrzegamy w pierwszej kolejności, dlatego też wszelkie koła, kwadraty, okrągłe perełki radzę usunąć na rzecz wiszących łańcuszków. Ozdoby wokół szyi nie mogą być za krótkie, gdyż skracają szyję. Zatem odpadają np. wszelkie obroże. Liczne bransoletki oraz pierścionki na dłoniach ala’ Doda Elektroda sprawią oprócz kiczowatego efektu, że dłonie będą znacznie szersze niż w rzeczywistości, a także zaakcentujesz swoje biodra (dłonie w stanie spoczynku znajdują się na ich wysokości, przez co zwracają uwagę również na nie).

34033206_A_600_QPL.jpg


53305187_A_600_QPL.jpg


56136358_A_600_QPL.jpg

OBUWIE:!!!!!
Buty na obcasach dodadzą kilka centymetrów i sprawią, że nasze ciało będzie bardziej smukłe i zgrabne. Odwrotny skutek przyniosą masywne, ciężkie buty typu np. martensy.

buty-damskie.jpg


galeria_we_dwoje_1.jpg

Postarajcie się zapamiętać, chociaż kilka wskazówek, a wchodząc do sklepu na pierwszy rzut oka będziecie wiedzieć w czy możecie wyglądać ładnie i szczupło.
Powodzenia...:).:)